Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дурачиловка. синдром полуночника (список заголовков)
22:03 

. fuck you, reality!

Потомственный сумасшедший.
Моя фантазия чокнута, думаю. Гиперреальна в своей нереальности. Отлично сбивает с толку, разбавляя жизнь своими яркими картинками и в тоже время перекрывая собой реальность.

И спустя какое-то время начинаешь задумываться почему так - то ли жизнь слишком серая, то ли фантазия галлюциногенная.



Хочу быть гениальной, 300 млн. евро и секса.

@музыка: The Pierces - Love you more

@темы: Дурачиловка. Синдром полуночника, Один из парадоксов человеческого общества - стадность эгоизма, Разноцветные полосочки в рамочке

URL
03:21 

. 7 марта.

Потомственный сумасшедший.
13:13 

. From "Весёлый чердачок"

Потомственный сумасшедший.
Пишет Аэлирэнн:

Забавность
Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут?

1) Откройте блокнот.
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Onew is the one"
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"God bless korean pop music"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

АПД
Ноут у меня дЭвочка. А ПК мужиг. Так что семейство...

@темы: @дневники, Дурачиловка. Синдром полуночника

19:11 

. Секреты веб-дизайна.

Потомственный сумасшедший.
12.11.2009 в 16:20
Пишет Formaldegit:

12.11.2009 в 18:43
Пишет hzirafa:

Приколы от вэбдизайнеров


1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html


Последняя - вообще жесть =)


URL записи

4пункт, реагирует так же на киса, жжош, привед, поговорим, как дела, я тебя люблю и т.д. Х) на слово хой говорит что в слове ошибка хD поменяете увидите злость, вроде больше нечем её вызвать хDDD
так же реагирует по другому на некоторые фразы если добавить обращение по имени Х)

URL записи

@темы: @дневники, WwWorld, Дурачиловка. Синдром полуночника, Мне всегда нравились шутки, понять которые не мог никто, кроме меня

02:17 

. Чайные гадания на пакатеках.

Потомственный сумасшедший.
04:18 

. Мерлин VS Факультеты

Потомственный сумасшедший.
12:28 

. Ежедневно.

Потомственный сумасшедший.
08.09.2010 в 07:44
Пишет Nilena:

Цитата #407935
yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)



URL записи

@темы: @дневники, …Мастер Пресекающий Ненужные Жизни…, Дурачиловка. Синдром полуночника

20:37 

. от Лема.

Потомственный сумасшедший.
03.09.2010 в 19:16
Пишет Kristian J. Miller:

Сегодня я расскажу сказочку. А зачем?

Я знаю ее как Сэм, знаю ее как Алекса, знаю ее без задних лап дрыхнущей и знаю ее напевающей мне в пять утра «Летять утки…». Собственно, я ее много какой знаю, и знакомы уже около двух лет. Вот только меня до сих пор одолевают сомнения по поводу того, действительно ли меня познакомили с настоящей хозяйкой этой головы или это так, легка разминочка и все только начинается.
Юля может быть самозабвенно ленивой и с эдаким кошачьим прищуром наблюдать за тобой, пока ты мелешь какую-то ерунду до тех пор, пока каким-то боком не коснешься того, что ее интересует. Вот тогда куда девается вся напускная небрежность и ироничная полуулыбочка. А если Юля с вашим мнением не согласна, то вас порвут на бумажки и снисходительно одолжат скотч.
Часто прекрасно знает, что именно в ней вас раздражает, но, по-моему, либо чхать на это хотела, либо очень мастерски притворяется, что чхает.
Шифратор со стажем. Шифровать и ржать может почти всегда. Вернее, шифровать-то может всегда, но в приступе меланхолии может надумать такого, что тут уж только плакать. Без вариантов.
Опять таки, прекрасно знает свои недостатки, но исправлять их не собирается. А зачем? Лично мне кажется, что она итак хорошая х)
Учится на экономиста, при этом будучи, как по мне, ну ни разу не математиком по складу ума. Хотя может это просто глупый стереотип, что экономист должен быть и математиком. Кто знает.
Часто в аське не пишет скобочек и фиг поймешь, толи над тобой поржали, потому что ты идиот, толи по ту сторону монитора булькают, будучи вне себя от счастья, а может ей вообще пофиг. Иногда это напрягает. Из-за этого, кстати, в аське может показаться строгой и суровой, но это впечатление обманчиво и сразу развеивается, как только вы видите Юлю в реале.
И кстати, она не Юля, а Юлиана. Мне чисто из вредности нравится звать ее Юлей.

 

URL записи

@темы: @дневники, • флешмоб... а что это такое, Дурачиловка. Синдром полуночника, Один из парадоксов человеческого общества - стадность эгоизма

04:26 

. Obsession

Потомственный сумасшедший.
Мои абсцессы этого лета.

Абсцесс первый. Сотка фильмов и далее. Хотя эта одержимость совсем не летняя, а пожизненная - я люблю фильмы, ровно как и списочки, равно как и сериалы и списочки с сериями напротив которых можно галочки проставлять что просмотрено.
Абсцесс второй. Загар. Абсцесс изжил себя по мере сползания загара с кожи. Правда я еду скоро в Турцию, то может наверстаю,а одержимость наверстает меня... Скорее всего оно так и будет, но посмотрим.
Абсцесс третий. Поху(д)ение. Абсцес уже полугодичный, как бэ с нового года, формально после отравления, но на деле, просто где-то весной, отравившись и потеряв 5 кило, я понял, что это именно оно, именно то, что заставит и скажет "Хватит жрать! даешь диеты и еще минус 15 кг". На данный момент, по сравнению с январскими деньками, сбросила 13 кг. Планирую еще 4 (в идеале 7). Абсцесс до сих пор действует.
Абсцесс четвертый. Курение. За лето я думала и бросать курить и курила много и стреляла сигареты, и короче чего только не было. Сейчас я тащусь от курения. правда мать узнала - так что я перешла на легкие. Осуждению и обсуждению абсцесс не поддается.
Абсцесс пятый. Пиплофилия. Первое мое лето, во время которого я хотела видеть всех своих и старых и новых знакомых. И с большинством мне таки удалось встретится и отлично провести время.


Абсцесс не шестой, но последний - я люблю тебя, это лето!

@темы: Один из парадоксов человеческого общества - стадность эгоизма, Настроение "Ы" или другие приключения миня, Дурачиловка. Синдром полуночника, …Мастер Пресекающий Ненужные Жизни…

01:06 

. а на дворе гроза.

Потомственный сумасшедший.
ДООООООЖДЬ!!!!




я люблю этот гребаный мир.

@темы: …Мастер Пресекающий Ненужные Жизни…, Дурачиловка. Синдром полуночника

14:11 

. музыкальный квадрат с несколькими звуковыми дорожками

Потомственный сумасшедший.
21:45 

. вспомнив детство.

Потомственный сумасшедший.
10.03.2010 в 20:06
Пишет Жених Метерлинка:

•Детские рисунки руками профессионала (horror)



Детские рисунки в исполнении иллюстратора Дэйва Дэвриса (Dave Devries)




читать дальше



URL записи

@темы: Разноцветные полосочки в рамочке, Дурачиловка. Синдром полуночника

23:42 

. Ну вот, добрались.

Потомственный сумасшедший.
22.01.2010 в 09:28
Пишет Devochka_i_kot:

В тему к мучению народному =)
АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1).
СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНТКА - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения.
СЕССИЯ - по словам куратора, она всегда на носу.
СТИПЕНДИЯ - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь.
УНИВЕРСИТЕТ - кое-где, это псевдоним пединститута.
УЧЕБА (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.
ХВОСТ - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.
ХОР. - отлично!
ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ - единственное место в институте, где поощряется списывание.
ЭКЗАМЕН - (до): 'Я ничего не знаю', (после): 'Хорошо, что он этого не заметил';
ЭКЗАМЕН (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь, (завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'Так на что вы не смогли ответить в прошлый раз?'
ЭКЗАМЕН - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен иногда совершает обратную эволюцию.

URL записи

@темы: @дневники, • University, Дурачиловка. Синдром полуночника, Мне всегда нравились шутки, понять которые не мог никто, кроме меня

14:22 

. Жизнь за минуту

Потомственный сумасшедший.
Жизнь необычайно коротка, но как много надо успеть сделать...



URL записи

@темы: @дневники, Дурачиловка. Синдром полуночника, На видеоэкранах

18:25 

. [ДЕ]

Потомственный сумасшедший.
15:03 

. 20 способов выиграть в квиддич у слизеринцев

Потомственный сумасшедший.
25.05.2010 в 10:44
Пишет Флоренс:

1. Соблазнить слизеринского капитана или тренера - пусть расскажет все секреты команды. Как это сделать, написано в книге "Самые извращенные пейринги фэндома".
2. Завести себе в команду Гарри Поттера. Конечно, с ним много возни, но зато в квиддич он всегда выигрывает. Для тех, кому денег на ГП не хватит - есть устаревшая модель "Джеймс Поттер", но говорят, она уж очень дохлая.
Примечание: Дементоров на поле не пускать, Гарри Поттеры пугаются и с метел падают.
3. Подарите всем слизеринским игрокам хаффлпаффской травки. Главное, дарить побольше, слизеринцы - люди привычные, у них такие грибочки...
4. Подружитесь с Драко Малфоем - у него богатый папа, может всем купить новые метлы.
Примечание: Драко Малфой плохо сочетается с Гарри Поттером
5. Принесите на поле мандрак и пусть они споют оду слизеринцам. Главное, не забудьте сами запастись наушниками.
6. Вымойте голову профессору Снейпу. Слизеринцы испугаются и не смогут играть от шока.
7. Вымойте самих слизеринцев, лучше всего ершиком, кипяточком и с Ванишем. Они даже на поле не выйдут.
8. Совместите матч с Триволшебным Турниром - вовремя выпущенные на поле драконы творят чудеса.
9. Договоритесь с Пивзом, пусть он напишет на квоффле нехорошие слова. Пока все слизеринцы будут их читать, вы успеете поймать снитч.
Примечание: слова должны быть очень нехорошие, другие слизеринцы уже знают.
10. Обменяйте метлы слизеринцев на метлы Ассоциации Свободных Дворников по акции "Вы нам старую, мы вам новую".
11. Внедрите в слизеринскую команду своего человека. Скажем, Невилла-первокурсника. Лучше всего назначить его ловцом - пока он будет воевать с метлой, вы поймаете снитч.
12. Попросите Добби заколдовать бладжеры - пусть они сбивают слизеринских ловца и вратаря.
13. Сделайте снитч из аллюминия - слизеринцы не гоняются за неблагородными металлами.
14. Переоденьтесь в зеленую форму - слизеринцы все равно не помнят, кто у них в команде, ориентируются на цвет.
15. Возьмите в команду Дементора. Среди слизеринцев много родственников Пожирателей Смерти, авось Дементоры перепутают и их целовать начнут.
16. Перед матчем предложите слизеринцам шоколаду со слабительным. Истинный слизеринец никогда не откажется, если дают бесплатно.
Предупреждение: некоторые слизеринцы могут следить за фигурой и не есть шоколад. Или есть, но только самый элитный.
17. Попросите Кровавого Барона прилететь на матч и рассказать несколько неизвестных доселе фактов из своей богатой биографии. Пока слизеринцы слушают, конспектируют и задают вопросы, вы выиграете матч.
18. Посадите судьей гоблина и подкупите его.
19. Заставьте всех игроков перед матчем здороваться с гиппогрифом. Часть слизеринской команды отправится прямиком в медпункт.
20. Если вы из Рейвенкло, возьмите попкорн и спокойно ждите. Снитч прилетит к вам сам, пока слизеринцы, гриффиндорцы и хаффлпаффцы за ним гоняются.

URL записи

@темы: @дневники, Дурачиловка. Синдром полуночника, Мир, который мы создали у себя в голове, Мне всегда нравились шутки, понять которые не мог никто, кроме меня

13:45 

. Друзья - это те люди, которые тырят записи из твоего дневника)

Потомственный сумасшедший.
Друзья - это когда ты падаешь читать дальше(запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "ЛААААШАААААРААА!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "все в порядке?", ты - "задницу отбил ппц... ((", они - "ЛААААШАААААРААА!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, гандон!"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошёл в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так..... (с)

Спасибо вам, что вы есть!


@темы: Дурачиловка. Синдром полуночника, …Мастер Пресекающий Ненужные Жизни…, @дневники

21:17 

. Говоря говори: "Anime".

Потомственный сумасшедший.
17:18 

. Пусть летает созданьице.

Потомственный сумасшедший.
00:01 

. и в сотый раз

Потомственный сумасшедший.
Найдено у ментоловый (-ого)



Апд: Зик, правда сказал, что собак еще не хватает, но так как я сильно растолстел за последнее время, то спишем на то, что они не влезли.

www.sp-studio.de/

@темы: Разноцветные полосочки в рамочке, Один из парадоксов человеческого общества - стадность эгоизма, Дурачиловка. Синдром полуночника, WwWorld, @дневники

изменяя нереальность

главная